这个应该要叫撒感觉，我一直表达不出来，所以我一直没有留下任何的文字记录。失败感，挫折感，心灰意冷，这些东西就是交织在一起的感觉。哽咽到我已经懒的去想，去分辨这到底是什么样的感觉，什么样的滋味。
好吧，今年，大概注定是不会让我顺利的一年。还有谁想站出来给我打击的？尽管放马过来好了，还有什么事可以让我难过的，也尽管招呼吧，爷不在乎啊，反正已经体无完肤了。
我们都说，累了就会放弃。但我为什么呢，我不是累了，但大概我的极限就这点，我承受不住了。我想放弃，但不是因为累了，只是想逃开，我不想面对了。不想在强迫自己去坚持，为什么我一定每次都要对自己说加油，对自己说再坚持一下，再去相信什么东西呢。也许我是知道答案的，只是人对于希望这种东西向来都不是轻易容易舍去的。我真的想放弃，放弃很多东西，工作，生活，追求，包括自己吧。因为我不快乐，我努力追求，寻觅，想抓住让自己可以快乐的事，但最终一切还是那样子，我不开心，所以，能不能放弃，至少不会让自己更不快乐呢。
有希望才会更会失望，所以，我想放弃的是希望。能不能不报希望的去做一件事呢，能不能不报希望的去生活下去呢。我有点羡慕行尸走肉，至少没有要思考的东西，也就不会为之所累。我很烦躁，但唯一的发泄方式就是把自己绑在自己的世界里，然后让名为希望的巨石把我沉入更深的虚渊。
对外，我要自制，不能让父母操心，不能让人看出自己的崩溃，我们每天都在装B，装坚强，装无所谓，装着放开，装着看破人生，装着我们生活的很快乐。隐藏自己的感情，不能让自己的感情流入在脸上，我不能生气，因为他们说，在生活上这是不成熟的，在工作中是不理智的，在事业上是于事无补的，在人际关系中这只会把问题搞的更麻烦的。我不能选择放弃，逃离，因为人总是很难死心的，因为我是有责任的，因为我还是那个会去坚持相信的傻瓜。也许，真的是傻瓜，相信着，只要熬过去，就会好起来。
突然，我很想离开这一切，未来的二十年，三十年，过的好不好，我真的不在意，因为我甚至都没有办法在现在开心起来，未来不过是自己给自己画的一块饼而已。悲哀的是，被不甘心和害怕绑在了不能后退的战车上。
他妈的，今年什么日子，每一件顺利的事。
我真的很想走，很想离开。追求的东西，梦想？这种东西，即使实现了又如何，没有现在，给我未来又如何。而现在的我，只是想对一切放手，妈的，我真的活腻了。无聊的世界。一切都很无聊，再说，该做的事，我也做过了，经历了过了，人生，还有什么好玩的嘛，无非就是成家立业，虽然我没有完成任何一个目标，不过至少经历过过程了，那么结果重要吗。如果不重要，那么谁告诉我接下来的三十年，还有什么能出其右的其他的事情可以做，三十年，我都嫌长了。
